早く大人になりたい

平凡な日常の出来事を書いてます

これが食べたかった!

iReneのバタークリームケーキ。
前に1度食べて、そのときが初のバタークリームケーキだったけどものすご美味しくて感動した。
高いし予約も必要だからそれ以降遠ざかってたけど、最近私の頭の中はバタークリームケーキ食べたい熱一色。
食べたい食べたいと言っていたら娘と相談して夫が買ってきてくれた!
わざわざ有休使って…本当にありがたい。。
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見た目はバタークリームケーキらしくファンシーにデコレーションされてるけど中身はシンプル正統派。
フランボワーズジャムが濃厚なクリームと合う〜。
ちっちゃいし一瞬でペロり、でも幸せだったー。

バタークリームケーキ、もっと食べたいな。
早く柳月のバタークリームケーキ届かないかな!
あとはユーハイムのクランツも食べてみたい!
そして自分でも作って見ようかなー。

よだれと体重増加が止まんないね。

消さない

何も変わらないしかえられない。
でも、つらいのを思い出して書くのはもっとつらい。
ストレスのはけ口はとにかく食べること。
美味しいもの食べてる間だけは本当に幸せ。
食べ切った瞬間からまた地獄に落ちるけど。

食べてるその一瞬の幸せを書こう。
そしたら毎日幸せがあったと思える。
これまでの真っ黒投稿は消さない。
それは今も何にも変わらないから。

心療内科受診について夫に相談したら
「そういう系のことはわからんw」
ってスマホいじりながら生返事。

真剣に、深刻に考えた私はなんだったの。
私の人生ってなんだろう
どうでもよくなってきた。

この先心から笑える日なんてくるのかな。
もうそんなものないかもね。

あきらめて、作り笑いして、歯ぎしりして。
みんなそうしてるの?
私は甘えてるだけだよね。

離婚して、子供も捨てて、金だけ稼いで渡したほうがよっぽど家族のためじゃないか?

私が泣いてたって誰も心配しやしない。
存在価値なし
ごめんなさい

もう感情は捨てるしかない

全部怒りすぎの自分が悪い。
分かってるけど、それを子供に肩代わりさせようとする家族に腹が立つ。

あなたもいっしょになって怒ってるくせに。
ごはん作ったりしないくせに。
うんこまみれのパンツ洗ったことだってないくせに。

正攻法でくるのやめて。
私は泣いてる。

進歩しない

なにひとつ変わらない。
私の口の悪さが家族に伝染してる。
どんどん悪い方向にしかいかない。

私がちゃんとしないと。
私が変わらないと子供も家族も変われない。

どうしたらいい?
もう考えるのやめたらいいのかな?


あんな小さな子供に
「しょうがないなー」って言われた。
ほんとそうだよね、消えてなくなりたいわ。、

ただのメモ帳

の、つもりだったのに。
でも、毎日のことを客観的に見るために
毎日1つでもいいから頑張ったことを認めて自己肯定してみようと思ってたけど
早速毎日書かなきゃというのが苦痛になった。


ただのメモ帳なんだからそんなこと考えなくてもいいのに。



最近子供が家ではまともにごはんを食べない。
頑張って作っても、色々悩んで選んで買ってきても食べない。
一口も食べもしないでおいしくないとか
口にいれても吐き出す。


もう作るのはもちろん用意もしたくない。
ごはんあげたくない。
これって完全にクロ、虐待。
でも、食べないんだもん当然でしょ?って考えのほうが勝つ。
もう麻痺してんのかな。

どうやったら食べてくれるかじゃなくて
どうやってわからせよう、こらしめようって頭しかない。
その子らしさ?はぁなにそれ。
きっと従順に服従させないと私は気が済まない。


どこに相談したらいいんだろう。